El lugar más seguro para estar – Jeff Foster

La curación es desordenada. La curación es aterradora a veces. La curación también puede ser maravillosa, por supuesto, algunos días. No existe una “manera correcta” de sanar. Aprendemos a esperar los altibajos. Aprendemos a esperar la desesperación, la alegría y la confusión.

A veces, la curación puede llegar inesperadamente a través de una escena de una película que estás viendo, una pieza musical, un pasaje de un libro o un momento de quietud en un centro comercial.

En mi propio viaje de curación del trauma, a veces una obra de arte, un poema o una conversación con un amigo me curaba, me inspiraba, me calmaba y me llevaba a la Presencia más profunda y rápidamente que cualquier terapeuta o técnica de curación.

A veces, sintiéndome incapaz de seguir, incapaz de escapar de mí mismo, el único lugar al que podía ir era al centro de mi dolor más profundo, a la herida misma del abandono, al corazón de la disociación y el entumecimiento. Me arriesgué a dejar que el entumecimiento me matara (como temía mi mente).

Y cada vez que me volvía hacia la depresión del abandono, el cansancio cósmico, la punzante sensación de aislamiento, el vacío anulado, el aullido central del trauma, cada jodida vez no me mataba, y cada jodida vez descubría que era EL LUGAR MÁS SEGURO PARA ESTAR, y cada maldita vez encontré alivio, relajación, incluso dulces lágrimas curativas allí, en el lugar donde pensé que daría mi último aliento. En el lugar más oscuro encontré nueva creatividad, nuevo amor, nueva vida.

Aprendí a bendecir mi dulce cuerpo, en su modo completo de lucha o huida, o en su modo completo de "sácame del momento", bendigo el corazón acelerado y las extremidades temblorosas y el sudor y la náusea y esa horrible sensación de hundimiento en el vientre y esa terrible sensación de urgencia por escapar.

¡Aprendí a confiar en todo aunque a veces lo odiaba tanto!

Me incliné a confiar en todo, aunque a veces me resultaba muy difícil confiar.

Empecé a convertirme en el padre, la madre y el padre, que nunca tuve. El que se quedó conmigo en los abismos del infierno, que me abrazó y me susurró: “Estoy aquí. Estás seguro. Esto es solo la intensidad pasajera de la mente y el cuerpo y nada malo está sucediendo, y solo necesitas recordar respirar, y todo pasará como siempre, y yo estoy aquí contigo en cada respiración que tomes... ”

Aprendí a estar con el abandonado adentro, esa depresión terrible, solitaria y abrasadora en el fondo de todo trauma. Aprendí a ver que era solo un sentimiento que pedía amor, y no me definía, y no era una amenaza, sino una parte exquisita de la existencia misma, que no tenía que ser curada o derrotada, pero si amado.

Sí, aprendí a hacerme amigo del solitario interior, del abandonado, del que quería morir, aprendí a respirar con él y verlo como una parte asustada de mí que necesita desesperadamente mi amor. Aprendí a cuidar al niño perdido.

Descubrí que era más grande que mi mente asustada, más grande que cualquier sentimiento, por intenso que fuera, más grande que el dolor, más grande que el trauma mismo, más grande que mi propia noción limitada de mí mismo. Las capas de vergüenza y miedo comenzaron a desvanecerse, las capas de adicción, las capas de la mente, las capas que solo intentaban "protegerme" de la vida cruda, de mi yo crudo, de mis sentimientos crudos y sensaciones corporales, y de mi verdad cruda.

A medida que todos estos mecanismos de afrontamiento obsoletos desaparecieron, aprendí a ver y amar mis imperfecciones nuevamente. Para alegrarme de mis maravillosos errores. Para reírme de lo absurdo de mis momentos. Dejarme romper a veces, rendirme a veces, rendirme, no saber. Dejarme ver por los demás. Para dejar de reprimir mi autenticidad y rareza. Dejar de intentar ser una copia al carbón de otras personas. Para seguir mi propio camino maravilloso, aterrador y original.

Permitirme olvidar, y recordar, y volver a olvidar.

Dejarme humillar, a menudo.

Para empezar de nuevo, cada día.

Hay cientos de otras cosas que podría contarles sobre mi proceso de sanación. Pero si solo comparto una cosa en este momento, que sea esto...

HAY un lugar en ti de absoluta seguridad, inocencia, quietud, pureza. Es antiguo y sabio y ha sobrevivido a mil millones de pesadillas. Es innombrable y cristalino, tan suave como la cachemira más fina, más resistente que el diamante y más amoroso que cualquier cosa que puedas imaginar. No tiene miedo, pero tiene el terror más abrumador como un bebé recién nacido.

No es un destino. No es un lugar al que llegas un día. No es una utopía lejana. No te puede abandonar. Es Dios ante Dios.

Eres tú, tu yo más profundo, antes de cualquier trauma.

Oscurecido a veces, sí, pero nunca realmente perdido.

Es el ojo de la tormenta. Totalmente inmóvil. Totalmente quieto. Absolutamente poderoso.

Estoy agradecido con mi más profundo dolor emocional. Me mostró el camino a casa. Me abrió a mi santa vulnerabilidad y la preciosidad de esta existencia humana. Me enseñó cosas que la alegría y la dicha y todo tipo de éxito mundano nunca, jamás, podrían enseñar.

Mi trauma me llevó cerca de la muerte, sí, pero luego me despertó a más vida.

Hay tanta esperanza, amigo. Hay tanta esperanza.

-Jeff Foster-