Discernimiento versus Juicio: La herida de la madre y amistades femeninas - Bethany Webster
Bethany Webster
Aún se considera tabú para una mujer ser discerniente, selectiva y estricta respecto a quién tiene acceso a ella. Este es un tabú que debe ser roto si vamos a realizar la visión de verdadero amor a sí misma, auto respeto y realización que merecemos anhelar. Sanar la Herida de la Madre hace de esa visión una realidad y transforma la clase de amistades que aceptamos en nuestras vidas. Explore el impacto de la Herida de la Madre en las amistades femeninas y cómo practicar discernimiento versus juicio en relaciones adultas saludables.
El Impacto de la Herida de la Madre en las Amistades Femeninas
Para muchas mujeres, la Herida de la Madre puede hacernos más proclives a permanecer en amistades mediocres que nos drenan y sentirnos culpables si queremos elevar nuestros estándares. Nuestra cultura ha tenido durante mucho tiempo un “contrato tácito” con las mujeres: nosotras somos las responsables por la “función sentir” de las relaciones; y la conexión emocional y la armonía interpersonal son nuestra responsabilidad y dominio. Hay un estereotipo de amigas felices y seguras que deberían ser gratificantes para toda la vida y si la amistad no funciona, de alguna forma hemos fallado. Podemos pasar años preguntándonos que pasó con amigas que se distanciaron o sentir una “nostalgia falsa” por amigos que se fueron por buenas razones.
Nuestras amigas a menudo disparan los mismos miedos y anhelos que tuvimos con nuestras propias madres. ¿Cuánto se espera de mí? ¿Estoy siendo demasiado? El equilibrio del yo y de los demás puede sentirse como un campo minado a veces. Competencia, comparación, evitación, distanciamiento, manipulación, traición y aferramiento pueden entrar en juego.
Las amistades femeninas pueden ser bastante complejas. Dependiendo del nivel de la herida que tuvimos con nuestras propias madres y cuánto trabajo interior hemos hecho entorno a ella, experimentaremos dificultad, dolor y desilusión con otras mujeres. Debido a la Herida de la Madre, la mayoría de niñas pequeñas nunca aprenden la complejidad del discernimiento versus juicio – y el poder del discernimiento.
La Normalización de Estándares Bajos
Las familias disfuncionales enseñan una escasez de amor y normalizan bajos estándares para las relaciones. La química de nuestros cerebros toma forma en el ambiente temprano. Como niñas pequeñas no tuvimos más opción que adaptarnos a los dramas, luchas y conflictos de nuestras madres que dominaban la atmósfera del hogar familiar hasta cierto punto. Pudimos haber sido constantemente interrumpidas, drenadas y distraídas por algún nivel de agitación emocional de los adultos en nuestra casa. El pediatra y psiquiatra Donald Winnicott es conocido por descubrir cómo en un hogar sano, las madres lo “suficientemente buenas” protegen al niño de sus conflictos y luchas emocionales, permitiendo al niño “seguir siendo”, permaneciendo absorbido en su propia energía, foco y flujo, con poca interferencia de los problemas de adultos. De esta manera, las madres sanas respetan la soberanía innata del niño lo que le permite formar un sentido sólido de un ser separado. Si no crecimos en un ambiente sano con nuestra soberanía innata honrada por nuestras madres, nuestro desafío es crear este “seguir siendo” en nuestras vidas adultas. Parte de ello es cambiar cómo abordamos nuestras amistades como adultas.
Debido a la dinámica enredada de roles invertidos con mi propia madre, aprendí a combinar erróneamente el discernimiento con el juicio en las amistades femeninas.
Límites y Soberanía son amenazantes para los demás
Desde una edad joven, mi madre parecía equiparar mis expresiones de mi soberanía o límites emocionales como un ataque personal contra ella. Al avergonzarme o apartarse de mí en esos momentos, aprendí a ser deferente con ella y traté de nunca amenazar sus inseguridades. Mi miedo de ser prejuiciosa era mayor que desarrollar mi discernimiento por lo que quería y necesitaba. Obedientemente desempeñé el papel de la que la consolaba y la aconsejaba. Mi madre tenía relaciones superficiales con otras mujeres y me chismeaba sobre ellas a sus espaldas mientras su fachada hacia el mundo era muy amable. A medida que crecía, esto me perturbaba y como no decía nada, ella se volvió más hostil hacia mí. Traté de guardar silencio o recibir el mensaje "¡No te atrevas a hablar por ti misma!" Básicamente, necesitaba a mi madre, le tenía miedo y me sentía atrapada por ella, pero no podía expresar nada de eso. La solución para mí de niña fue aguantar, esconder mi sufrimiento con una sonrisa y esperar que ella cambiara.
Temes ser Crítica
De pequeña, no aprendí las complejidades del discernimiento versus el juicio. La Herida de la Madre me hizo tolerar MUCHO por temor a ser crítica:
- Al crecer, tomé personalmente la capacidad limitada de mis amigos. Creí falsamente que era un defecto mío cuando las personas elegían permanecer cerradas, ser tóxicas, desaparecer o negarse a crecer y evolucionar.
- Acepté la carga de que los amigos que no eran conscientes de sus problemas y tenía una agenda inconsciente de rehabilitarlos para encontrarlos a mi nivel. Esto fue como un reflejo inconsciente debido a la parentalización con mi madre; cómo mi seguridad como niña fue tratar de aconsejarla, calmarla y esforzarme por “hacerla ver” cuando en realidad no tenía la capacidad de hacerlo.
- Creía que ser amorosa y no juzgar a los amigos significaba aguantar hasta el final, permitir el maltrato, soportar la carga de la disfunción como mi responsabilidad, ser la "persona más grande" y aceptar "migajas" de conexión para tener una amistad.
- Rápidamente diría un agudo "¡Claro!" a las invitaciones para pasar el rato con las personas antes de verificar conmigo misma para ver si realmente quería pasar tiempo con ellas. Me esforcé demasiado por amistades insatisfactorias o incompatibles que engendraron resentimiento. (Se necesitó práctica para formar un nuevo hábito de "lo pensaré" y luego seguir más tarde con un auténtico sí o no).
- Al igual que con mi madre, proyecté falsamente más capacidad emocional saludable en la otra persona de la que realmente había. Esto estaba relacionado con la escasez de amor real en mi familia, lo que dio forma a mi modelo de qué aceptar en las amistades.
Te conformas con menos (hasta que ya no lo hagas)
De niña necesitaba creer que había más amor del que realmente había. Asimilar la realidad de lo inmadura, desprotegida e insegura que era mi madre habría sido demasiado devastador para enfrentarlo de niña. Para sobrevivir a mi infancia necesitaba combinar la explotación con el amor; imaginar falsamente que el amor significaba carga, ser usado y tener que soportar. Creí que debía conformarme con lo bueno que tengo. Temía que si elevaba mis estándares estaría sola. Hacer trabajo emocional por los demás me dio falsas esperanzas y me protegió de la desesperación original de mi niñez.
Me tomó muchos años procesar y alcanzar el lugar apacible de aceptación; mi madre era una niña en un cuerpo adulto haciendo lo mejor que verdaderamente podía sin herramientas y muy poco autoconocimiento. Literalmente no podía hacerlo diferente. No hubo amor retenido; simplemente no estaba allí para ser dado en primer lugar. Seguir con el largo proceso de duelo por su falta de capacidad me dio más claridad sobre el discernimiento frente al juicio y lo que es realista y saludable en las amistades de mujeres adultas, y me permitió elevar mis estándares de amistades.
Cómo sanar en la adultez
Las hijas parentalizadas, que tienen cierto grado de inversión de roles con sus madres, desarrollan un sentido inflado de poder, una creencia similar a la de los adultos de que "puedo hacer que funcione", incluso cuando son niñas. Esta es una dolorosa adaptación para llenar el vacío de amor o apoyo de la madre.
Como mujeres adultas, esto puede traducirse en un sentido inflado de responsabilidad por las amigas, evitar conflictos, complacer a las personas, responsabilizarse por el otro y una tendencia a proyectar más capacidad en las amigas; amándolas por su potencial en lugar de por lo que realmente son.
La sanación viene en la edad adulta del duelo de que por mucho que lo intentáramos, lo perfectas que tratáramos de ser, de niñas nunca tuvimos el poder de sanar, cambiar o salvar a nuestras madres o hacerlas entender. Como niñas, nunca tuvimos el poder de cambiar la disfunción de nuestras familias, ya que ese cambio potencial recaía únicamente en los adultos del hogar. Los adultos eran los que tenían el poder y la responsabilidad, no los niños indefensos que dependían de ellos.
Como adultos, debemos hacer el duelo por esa ilusión de poder y control inflados, así como por el sueño imposible de que nuestras madres se convirtieran en lo que necesitábamos que fueran. Al hacerlo, nuestra aproximación a las amistades femeninas se ajustará gradualmente para reflejar el nivel de crecimiento y sanación que hemos experimentado.
Discernimiento versus Juicio: “La Oveja Negra heredará la tierra”
El trabajo de Desmantelamiento Interior, como curar la Herida de la Madre, lo aparta a uno del resto del mundo y puede ser un camino solitario y confuso a veces. No tengas miedo de desafiar a la multitud y concentrarte en el trabajo impopular, privado y sin glamour de atender su crecimiento y sanación. A diferencia de las falsas promesas de un hetero-patriarcado supremacista blanco imperialista, este trabajo de sanación interior es lo que trae la verdadera felicidad y la libertad visceral, para ti y para las generaciones venideras. Aquellos de nosotros que hemos sido chivos expiatorios o parte de la lista negra en nuestras familias o entre viejos amigos estamos, en muchos sentidos, a menudo por delante de la curva. Las amistades de alta calidad que anhelas son posibles y llegarán con el tiempo. ¡Sigue adelante!
Llega un momento en el que ya no puedes permitirte ser rehén de relaciones de mierda cuando sabes lo que vales. Se necesita mucho trabajo para llegar aquí cuando creciste en una familia disfuncional. No puedes esperar que otros que NO poseen un impulso fuerte y constante para recorrer este camino ellos mismos, lo entiendan y, finalmente, dejes de necesitar que lo entiendan. Dejas de confundir tu valor con su capacidad para entenderte.
Si eres una mujer que ha estado en el camino de la sanación y la transformación durante muchos años, en cierto punto de tu viaje, ya no puedes tolerar amistades mediocres. Llega un momento en que tu autoestima exige que ya no aceptes amistades que te agotan, te distraen o te aburren aunque sea un poco.
Después de haber estado en el camino de enfrentar tu dolor, aprender a comunicarte con integridad y transformar patrones de trauma infantil (por nombrar algunos) durante años, alcanzas un nivel de profundidad que algunas personas no tienen la capacidad de corresponder, comprender, o apreciar. Esta no es una razón para juzgarlos o inflar tu ego, sino más bien un tipo de respeto sobrio por la dignidad de tu propio viaje.
Esto es lo que debes buscar en el camino hacia la curación:
1. El discernimiento trae dolor
Puede haber dolor al dejar de lado las viejas ilusiones que te llevaron a aferrarte a amigos de buen tiempo o permanecer en amistades debido a las presiones culturales que dicen que tienes que incluir y dar a todos cuando eso nunca fue una verdadera obligación.
En un cierto nivel de madurez emocional, te das cuenta de que no puedes esperar que las mujeres que no han hecho un trabajo interno comparable sobre ellas mismas te encuentren en pie de igualdad o con el mismo respeto. Ves claramente que es un "pedido imposible" para ellos y una receta para la angustia y el agotamiento para ti.
Sabes que has alcanzado un poderoso hito de curación cuando los miedos a la escasez, el abandono y la soledad ya no dictan inconscientemente lo que toleras en tus amistades.
Ves claramente que todos los lugares del viaje humano son válidos y dignos de respeto, incluso para las mujeres que eligen permanecer inconscientes y estancadas. Ya no condenas ni juzgas a otras mujeres como un medio para consolarte cuando te sientes sola o incomprendida. Permitir que las personas estén donde están en su viaje es una forma profunda de respeto. Y es un subproducto de haber trabajado lo suficiente sobre la ira saludable necesaria y el duelo en nombre del niño que eras por cómo la falta de conciencia de tu madre te impuso una carga cuando eras niño. Es un subproducto de tu niño interior que siente una "abundancia" de una buena madre DENTRO y, por lo tanto, ya no necesita proyectar esa escasez de madre en otras personas. Este es un hito trascendental en el proceso de curación de la Herida de la Madre.
2. El discernimiento emerge de la turbulencia
Puedes ser percibida por las mujeres con las que te niegas a pasar el tiempo como intimidante, mezquina, crítica, desagradable, excluyente, snob, grosera, arrogante, distante, egoísta, remota o fría. Su percepción de ti puede ser válida desde su perspectiva de dónde se encuentran, de probablemente NO haberse comprometido aún con años de trabajo interno enfocado que se necesita para llegar a un lugar donde realmente te amas y te aprecias a ti mismo y valoras profundamente tu tiempo y energía.
Puedes experimentar la turbulencia como tu transición hacia más discernimiento en tus amistadas.
A medida que sanas y evolucionas, anhelarás mayor profundidad, coraje y autenticidad en las personas con las que escoges compartir el tiempo y mereces recibir eso. Lo superficial ya no atraerá tu interés y es posible que te desanimes cada vez más por lo que le gusta a la multitud. Esta es una buena señal. Esta turbulencia no evidencia que seas crítico o cruel: es un rito de iniciación.
3. El discernimiento se trata de ti (y para ti)
El discernimiento no se trata realmente de otras personas. Es sobre ti; se trata de evolucionar a un lugar donde realmente anhelas más soledad, profundidad y conexiones de calidad con otras personas que están a tu nivel. No desde un lugar defensivo o de juicio, sino desde un lugar auténtico de amor propio y respeto propio. No hay vergüenza o culpa en eso en absoluto. Tienes derecho a discernir. En realidad es algo para celebrar. Pueden pasar décadas de sanación para llegar aquí y muchas mujeres nunca lo hacen.
4. El discernimiento es Soberanía Encuerpada
La psicología del discernimiento es clave para la soberanía. La palabra “discernimiento” implica una interioridad, una pausa, estar en elección, una singularidad de uno mismo, escucha, autoridad, equilibrio y conexión con la propia verdad. (No es juzgar, como ser malo, cruel o insensible).
TÚ puedes discernir lo que es correcto para ti y con quién pasar el tiempo, no los viejos patrones predeterminados de la infancia, no lo que otros piensan o quieren, sino lo que TÚ realmente QUIERES. Esto es soberanía.
Puedes rechazar respetuosamente CUALQUIER COSA que no te parezca bien. Tu tiempo y atención son recursos preciosos que te pertenecen y son activados y puestos en uso por tu poder de discernimiento.
Tienes el total permiso para activar ese poder de discernimiento. ¡Aprópiatelo! ¡Protégelo! ¡Úsalo!
Cómo Practicar Discernimiento versus Juicio
Aquí hay algunas realizaciones y afirmaciones para practicar el discernimiento versus juicio en relaciones adultas saludables:
- Me amo lo suficiente para no tolerar amistades insípidas y mediocres con personas inconscientes que no se conocen realmente a ellas mismas.
- Me amo lo suficiente para no perder mi tiempo esperando que otros me encuentren en formas en las que ellos no tienen la capacidad de hacerlo.
- La falta de capacidad del otro para honrarme no tiene nada que ver con mi valor.
- “Te respeto lo suficiente para ser honesta y clara respecto a no sentirme compatible contigo como amiga”.
- Mis niños interiores confían en mí lo suficiente como para saber que discierno y protejo su bienestar. Soy la persona más segura para ellos. Atrás quedaron los días de proyectar "buena mamá" en mujeres/amigas inconscientes.
- Soy soberana; ya no cautiva de la toxicidad de mujeres inconscientes como lo era con mi madre.
- Tengo suficiente de mi misma ahora que no necesito que otras personas cambien para sentirme segura, amada o valorada.
- Puedo ser estricta y sin remordimientos respecto a quién tiene el privilegio de tener acceso a mí.
- Respeto todos los lugares en el viaje de crecimiento humano. No necesito que la gente esté más avanzada de lo que están.
- Presionar a las personas para cambiar y evolucionar viene del dolor de mi niñez y era una forma de irrespeto porque se trataba de mí necesitando que ellos fueran mejores PARA MI, no para ellos.
- Otras personas no necesitan ser salvadas o ajustadas. Su sufrimiento o estancamiento es una parte válida de su viaje en la “Escuela de la vida”. Irán más allá cuando estén listas
- Es una forma de respeto permitir que las personas tengan sus lecciones, percepciones erróneas y luchas sin presionarlas para crecer.
- El respeto es dado, pero la intimidad y la confianza conmigo son ganadas con el tiempo.
- Respeto tu elección de permanecer inconsciente pero no tienes acceso a mí.
- Calidad sobre Cantidad: Cuando tienes suficiente de ti misma, un pequeño círculo de amistades de calidad se siente abundante.
- Pasar el tiempo con los demás desde de una sensación de “debería” u obligación no es amable ni amoroso.
- Discernimiento versus juicio: el discernimiento no es lo mismo que juicio. El discernimiento es respetuoso. Soy responsable de mis límites y de comunicarlos claramente y respetuosamente.
- No necesito una razón por la que no quiera pasar tiempo con ciertas personas ni le debo una explicación a nadie.
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