La dura verdad sobre culpar a otros - Serie Ejercicios

 7. La dura verdad sobre culpar a otros

Se ha vuelto una práctica común en nuestras relaciones culpar, quejarnos y echar el muerto a nuestra pareja o nuestros hijos cuando no nos sentimos bien o cuando ellos hacen algo que no nos gusta. Pero la verdad es que quienquiera que nos dispare una reacción dolorosa no es responsable del nivel de molestia en el que entramos. El disparador no es lo mismo que la causa.

Cuando algo ha sucedido que nos hace sentir mal, en lugar de tolerar la incomodidad de ese dolor, a menudo es más fácil culpar y echar el muerto a alguien más, usualmente nuestra pareja y hacerle sentir el malestar en lugar de nosotros. Es más fácil ser reactivo y descargar el malestar en ellos, que sentarnos responsablemente con el dolor que sentimos y resistirlo.

Este “echar el dolor en alguien más” es lo mismo que lanzarlos en la trayectoria de una bala que era para usted. Está usando a su pareja, a su amigo, a su amante como un campo humano para la ráfaga de dolor. 

Especialmente para los hombres, esto se trata de lo menos sexi y menos galante. La acción vulnerable y nutritiva es pedir apoyo de esta persona y así ella puede responsablemente y desde su propia libre elección, darle el apoyo y el amor que usted necesita. Es irónico que la persona de la que queremos apoyo y amor es usualmente la primera persona que alejamos con nuestra tendencia a descargarnos. 

No alejemos a quien queremos como apoyo. Atrevámonos a pedir lo que necesitamos hoy.

1. ¿Cuáles son las formas en las que acusadores y quejosos lo enganchan para defenderse? ¿Qué maneras de culpar activa automáticamente en la danza de la defensa, proclamando su inocencia?

Cómo respondemos a ser tratados injustamente es una trampa de víctimas. Es muy fácil sentirse superior y cerrarse. Es incluso más fácil saltar en su propia defensa y desempoderarse debatiendo al acusador punto por punto.

Lo inteligente es usar el encuentro para realmente obtener un mapa de sensaciones sobre qué acusaciones, críticas y quejas habitualmente le absorben en olvidarse de sí mismo. ¿Cuáles pican y aún activan una carga reactiva en su cuerpo?

Practique quejarse y culpar con sus amigos o parejas. Si los conoce bien, permita que realmente prueben y encuentren esos puntos que de alguna forma aún no “atrapan”, y hágales el favor de realmente hacer lo mismo para ellos.

Rían juntos cuando golpeen uno que duele. Esto es Intimidad profunda, entrar en la cueva de los activadores juntos y limpiar algo de la casa mientras el dragón duerme.

2. Sacarlo todo. Una vez más, toma confianza Intima jugar este juego con un amigo o un amante. Gastamos mucho tiempo aprendiendo a comunicarnos responsablemente e intentamos de la mejor forma siempre mirar lo que sucede como un regalo, pero algunas veces en nuestro camino a la serenidad espiritual, olvidamos que es también humano querer gemir y cacarear sobre nuestras injusticias percibidas. Raramente tenemos la oportunidad de ser abiertamente desafiantes respecto a ellas, pero una manera de divertirse descargando algo de esta acumulación bloqueada e insatisfecha es darse uno al otro el permiso de ser totalmente indulgentes durante una ventana de dos minutos. Permitir que surjan todas las nociones de queja de víctima en usted y lloriquear y quejarse, lamentarse, protestar, refunfuñar a su pareja durante una ventana estricta de dos minutos. Golpear un gong o sonar una campana al final y estallar en un aplauso eufórico, entonces darle al otro su turno.

Puede sumar un oxígeno ridículo extra a este ejercicio acordando y empatizando y compadeciéndose con quien se queja mientras despotrica.

3. ¿Hay algo que lo detenga de pedir directamente y vulnerablemente lo que necesita de quienes son cercanos a usted? ¿Qué lo detiene para pedir? ¿Es que no espera que le respondan? ¿O no quiere aparecer necesitado? ¿O “porqué deberían ellos hacer eso por usted de todas formas”?

Piense en un dolor o incomodidad específica que esté sintiendo ahora mismo o haya sentido en el pasado reciente. ¿Cómo se sentiría pedir amor y apoyo para tratar con esto? ¿Cuáles son los sentimientos que surgen cuando se imagina pidiendo?

Si no está listo para probarlo en persona, escriba las palabras que utilizaría para pedir si lo hace. Incluso escribir las palabras del pedido provocarán sensaciones de contracción y resistencia. Por favor anótelas.

¿Cuáles son las creencias respecto a pedir lo que necesita? ¿Asuntos de merecimiento? ¿Asuntos de pesimismo? Siempre asuntos de vulnerabilidad.