La necesidad de honrar tu "Ventana de Tolerancia" sin culpa - Bethany Webster
Nos encontramos ahora durante una pandemia listos para hacer cambios radicales en cómo nos vemos a nosotros mismos y al mundo. Con nuestras vidas indefinidamente en constante cambio, estamos viendo cómo se espera que las madres soporten la peor parte por el bien de la cohesión de la cultura y la familia. En el artículo de Jessica Valenti "La pandemia no está obligando a las mamás a salir de la fuerza laboral; los papás sí", dice: "Es cierto que el impacto sin precedentes de COVID-19 ya está teniendo un impacto enorme en las madres estadounidenses, pero eso no es simplemente debido al virus en sí, es porque el país aparentemente ha renunciado a la idea de que los padres darán un paso al frente y harán una parte igual de la crianza de los hijos, incluso si eso salvara las carreras de sus esposas ".
En su artículo en la Revista Harper, "Las mujeres no fastidian. Estamos hartas", Gemma Hartly explora en detalle la vasta asimetría del trabajo emocional que realizan las mujeres en el hogar y cómo los hombres descartan esta retroalimentación como un ataque personal en lugar de como su responsabilidad de mostrarse como socios igualitarios. "El Mito del Masculino Torpe" explica el frustrante problema de que, aunque los hombres afirman ser brillantes en el ámbito del trabajo, fingen impotencia en las tareas domésticas, como concertar citas con el médico para los niños, doblar la ropa o limpiar, dejándolo todo sobre los hombros de las mujeres.
Está claro que convertirse en socios igualitarios (no solo en ayudantes) requerirá una transformación fundamental en cómo los hombres se ven a sí mismos, y requerirá un trabajo interno que muchos hombres simplemente no están dispuestos a hacer. Es más fácil fingir estar indefenso y disculparse más tarde que hacer el trabajo constante de examinar y desmantelar el privilegio masculino. Muchos hombres tomarán la ruta más fácil. Pero las mujeres no pueden esperar a que los hombres cambien. ¿Qué trabajo interior necesitamos hacer como mujeres para liberarnos en estas situaciones?
Como mujeres que vivimos en una cultura patriarcal, muchas de nosotras hemos sido condicionadas a un patrón de exceso de funcionamiento y exceso de trabajo, en el que nuestro valor se siente ligado a cuánto hacemos por los demás. Es posible que sepamos que estamos yendo más allá de nuestros límites, pero sentimos que no tenemos la opción de hacerlo de otra manera.
Esto no es cierto solo en el contexto de hombres y mujeres. Diría que cualquier mujer en el mundo está involucrada en una lucha diaria por su propia energía. Esto puede tomar la forma de cuidar a un padre anciano, ser madre soltera, manejar su propia enfermedad crónica o navegar la presión diaria interna que viene con la curación del propio trauma infantil. Muchas se sienten bajo presión sin suficiente apoyo.
Desde muy temprana edad, a las niñas se les enseña a ignorar sus señales y límites internos. Estos mensajes a menudo comienzan con mensajes confusos sobre nuestro cuerpo. Mensajes como "Si un chico te lastima o se burla de ti, significa que le gustas". Podría tomar la forma de adultos que ignoran sus protestas para dejar de tocar su cuerpo (cosquillas, jugar, golpear). Por no mencionar la cultura de la dieta implacable y el enfoque de los medios en el cuerpo y el atractivo de las mujeres. También está el impacto de ver a la madre lidiar con los "estándares sobrehumanos" de la sociedad para la maternidad, tal vez presionándose hasta el agotamiento, sintiendo el agobio y, para algunas, la resignación y la desesperación. Ser testigo de que por mucho que hiciera, nunca le pareció suficiente a ella, a otras personas ni a la mirada de la cultura. En respuesta a estos mensajes, algunas hijas optan por no participar y se rebelan por completo de la presión, mientras que otras pueden agotarse en la rueda de hámster de complacer a la gente y experimentar alguna forma de cansancio, fatiga crónica, agotamiento o colapso.
Las mujeres están condicionadas al "abandono de sí mismas" desde el nacimiento
Al crecer, aprendí que ser una "buena persona" significaba siempre decir que sí a ayudar a las personas con sus problemas. Había aprendido que una persona noble pone a los demás primero y trabaja muy duro. No tenía un modelo de límites o cómo decir un No saludable. Mis padres estaban tan abrumados y absortos en sus propios problemas que no había mucho alivio, presencia o conduelo emocional. Me sentí como una adulta pequeña; no fue hasta décadas después que me di cuenta de que nunca me había identificado como una niña. Fui recompensada por sobrepasar los logros, ser muy madura para mi edad, manejar los problemas de los adultos y discutir los problemas de los adultos. Fusionarme con lo que mis padres esperaban de mí equivalía a sobrevivir. Tener límites, necesidades o estar confundida o molesta fue motivo de abandono o humillación. Para sobrevivir, es como si apagara esa señal interna cuando estaba llegando a un límite o frontera.
Cuando era joven, la única vez que realmente me permitía descansar era cuando no tenía más remedio que colapsar de agotamiento. Tenía tan alto funcionamiento que no me veía a mí misma como una superviviente de un trauma. Me elogiaron por mis logros y personalidad servicial. Estaba tan fuera de contacto con dónde estaban mis límites y condicionada para ignorarlos por amor y aprobación. Mi modo normal era presionar, esforzarme y luchar por lo siguiente. La parentificación había distorsionado mis expectativas para mí; estaban muy desproporcionadas con respecto a lo que podía alcanzar cómodamente y cuando no pude alcanzarlas, sentí vergüenza. Como adulta, me ha empoderado enormemente escuchar mi agotamiento, aprender a escuchar esas señales de que se acerca un límite y actuar en consecuencia, disminuyendo la velocidad, deteniéndome o diciendo que no de forma regular. Me ha llevado mucho tiempo ver mis límites NO como un defecto personal, sino como un hecho neutral de ser humano.
Entonces, ¿cuál es tu "Ventana de tolerancia"?
Esta frase fue acuñada por el autor y psiquiatra Daniel J. Siegel, MD para describir ese punto óptimo en el que no estamos abrumados (hiperexcitados) y no nos desconectamos (hipo-excitados) para hacer frente, pero en general nos sentimos tranquilos, cómodos y conectado. Nos sentimos en control, seguros, arraigados, regulados emocionalmente y capaces de calmarnos fácilmente.
Un hecho de ser humanos es que todos tenemos un límite en el que salimos de nuestra ventana de tolerancia y para los sobrevivientes de trauma, puede ser menor que el promedio.
Históricamente, las mujeres han sufrido durante mucho tiempo —y, sin embargo, se esperaba que tomaran el relevo colectivamente— por instituciones disfuncionales que no están diseñadas para honrarnos.
Ya sea que se trate de instituciones matrimoniales, sanitarias, educativas, religiosas o gubernamentales, dependen de la voluntad de las mujeres de hacer lo que se debe hacer, de complacer y mantener a nuestras familias, para llenar de alguna manera el vacío contra adversidades increíbles. Se podría decir que el mundo descansa sobre las espaldas de mujeres cansadas, especialmente mujeres de color pobres y cansadas. En un nivel más macro, en Estados Unidos, parece que todas las "profesiones de cuidado", como el cuidado de niños, la enseñanza, la enfermería y las tareas del hogar, están "feminizadas", es decir, pobladas principalmente por mujeres mal pagadas que se enfrentan a condiciones deficientes.
¿Qué pasaría si millones de mujeres comenzaran a respetar su ventana de tolerancia? ¿Si ya no se obligaran a ir más allá de sus límites?
Esto significaría descascarar las proyecciones familiares y culturales y declarar la verdad sin adornos:
Como ser humano, estoy limitado en lo que puedo hacer, manejar y ser. Soy consciente de mi "ventana de tolerancia" y elijo conscientemente honrarla.
Este es un hecho neutral; no me siento culpable ni avergonzada por esto.
Me niego a que la familia y la cultura me intimiden o manipulen para ir más allá de mis límites porque es inútil y solo crea más dolor. El ciclo termina conmigo.
Lo más revolucionario es la conexión de las mujeres con otras mujeres.
Sabemos que los hombres tienen mucho trabajo interior que hacer, pero no podemos esperar a que estén dispuestos a hacerlo. La conclusión es que nuestra salvación está en otras mujeres. Parte de esto implica obtener apoyo de calidad a largo plazo de tantas fuentes como sea posible, incluso profesionalmente de un terapeuta, de amigas y comunidades de mujeres que lo comprenden y que también están en este camino. Las mujeres blancas deben usar sus privilegios y plataformas para amplificar este tema y las voces de las mujeres de color que durante mucho tiempo han estado soportando la peor parte de este desequilibrio.
Debemos lamentar que, como mujeres que viven en un patriarcado, hayamos tenido que abandonarnos una y otra vez, para sobrevivir, para encajar, para obtener aprobación. Es importante dejar espacio para este duelo, que es parte de dejar ir la ilusión de que no estamos siendo compasivas con los demás cuando decimos que no para honrarnos a nosotras mismas. Ese "una de dos" no es real. El duelo nos da la fuerza para encarnar el “camino intermedio” que dice que la compasión y la contención van de la mano, incluso cuando otros a nuestro alrededor no están de acuerdo.
Esto es profundizar los límites en el cuerpo. Todo se reduce al hecho de que nuestros sistemas nerviosos solo pueden encargarse hasta cierto punto y lo ignoramos bajo nuestro propio riesgo. Significa escuchar aún más de cerca las señales que nos envían nuestros cuerpos, en lugar de solo los pensamientos en nuestra mente. Se trata de respaldar la sabiduría de nuestros cuerpos Y negarnos a ser intimidadas por la presión externa (de la cultura, de nuestras familias) para ir más allá de lo que es mejor para nosotras. Nuestros hijos necesitan ver mujeres que reconocen sus límites y se mantienen firmes frente a la presión interna y externa. Esta es una forma de enseñar resiliencia y modelar la autoestima a la próxima generación.
¿Cómo mantenemos nuestros límites?
Decidimos hacerlo.
Escuchamos a nuestros cuerpos, leemos las señales y actuamos en consecuencia.
Recibimos el apoyo de otras mujeres que están en este camino con nosotras.
Nos volvemos creativos, mirando con frescura las opciones y elecciones.
Nos ponemos feroces; confiamos en nosotros mismos y dejamos que las fichas caigan donde puedan.
Constantemente nos alejamos internamente de pensamientos y comportamientos de autoabandono.
Dejamos de buscar la aprobación de personas que todavía provienen de una cosmovisión patriarcal y un sistema de valores.
Todos necesitamos experimentar cómo es la vida sin el exceso de funcionamiento de las mujeres. Sin esta experiencia vivida de cuál es realmente el costo, ¿cuánta motivación hay para que ocurra un verdadero cambio? Este es un riesgo que debemos correr.
Parte de esto es aprender a desvincular el sentido de valía y seguridad de uno de la cantidad de cosas que podemos lograr y la cantidad de personas a las que podemos complacer o impresionar. Esto también es parte de desconectarse psicológicamente del patriarcado, el capitalismo y todas esas instituciones disfuncionales que valoran la producción humana sobre el bienestar humano. La pandemia nos está ayudando de alguna manera a ser más conscientes de nuestros límites, de lo que realmente somos capaces de hacer, y a deshacernos de cualquier culpa o vergüenza por eso.
Cómo se puede sentir estar fuera de su ventana de tolerancia:
Sentirse constantemente agotado. En realidad, nunca descansa lo suficientemente profundo como para recuperarse.
Cuando descansa físicamente, su mente todavía está activa e inquieta.
Sensación de niebla, en una nube y fuera de lugar. La gente dice que pareces rara.
Todo se siente demasiado. Las pequeñas tareas ocupan mucho espacio mental.
Estás hablando mal a las personas que te rodean, sintiéndote reactivo e impulsivo.
Estás descuidando tu cuerpo y tu cuidado personal.
Solo estás tratando de "pasar el día".
Hay peleas diarias con su cónyuge, pareja o hijos.
La ansiedad está por las nubes.
El tiempo pasa pero no tienes claro lo que lograste.
Todos tenemos momentos como este, incluso aquellos de nosotros que no somos sobrevivientes de un trauma. La diferencia es cuando estas situaciones son continuas, sin alivio a la vista y compuestas por muchas de ellas a la vez. Cuando estamos constantemente activados, abrumados o disociados, es imposible conseguir tracción con mucho más allá de la supervivencia diaria inmediata. Ésta es una forma de vida insostenible. Puede provocar problemas de relación, problemas de salud y más.
Cosas que puede hacer en el momento: cómo crear conciencia sobre su ventana de tolerancia
Si nota que se siente distraído, disociado, anestesiado, aburrido, plano (hipo-excitado), pruebe estas técnicas energizantes:
Movimiento o baile.
Dar un paseo por la naturaleza, notar los sonidos, los olores, las vistas.
Mecerse en una silla.
Oler aceites esenciales.
Salpicar un poco de agua fría refrescante en tu cara.
Hacer una pequeña ráfaga de actividad física como saltos de tijera.
Si nota que se siente hipervigilante, agitado o abrumado (hiperactivo), pruebe estas técnicas de conexión a tierra:
Manta tibia (o pesada).
Música calmante y relajante.
Alimentos y bebidas reconfortantes como té o chocolate caliente.
Algún tipo de artesanía o arte, como colorear o pintar.
Contemplar la naturaleza, el viento en los árboles, las abejas en las flores, las nubes en el cielo, etc.
Respiración profunda y estiramiento.
Este proceso lleva tiempo, como aprender la hoja de ruta de nuestros propios sistemas internos.
A medida que exploramos, aprendemos e integramos con el tiempo, podemos leer mejor las señales de nuestros cuerpos y hacer los ajustes necesarios. Nos volvemos más reguladas, más resilientes y sintonizadas. Poco a poco, comenzamos a tener mucha más energía, más empoderamiento y más claridad.
Soberanía - Mantras para ser dueño de su ventana de tolerancia:
Acepto mis límites y los honro. Puedo decir que no sin sentirme culpable.
Honrar mis límites es una forma de amor propio.
Honrar mis límites es mi responsabilidad y siempre puedo elegir.
Mi valor no está ligado a cuánto le agrado a la gente o cuánto hago por ellos.
Está bien si mis límites no coinciden con los de los demás. Honro mi propia experiencia separada.
Me niego a presionarme o obligarme a hacer cosas que se sienten fuera de mi Ventana de Tolerancia.
Solo yo puedo saber cuáles son mis límites, nadie más puede decidir eso por mí.
Cosas que puedes decirle a tu niño interior:
“Tus sentimientos tienen mucho sentido para mí. Por supuesto, te sientes así debido a lo que has pasado ".
“Ya no eres impotente ni estás atrapado, aunque pueda parecerlo en unos momentos. Ahora siempre tenemos opciones."
"Estoy contigo ahora como tu yo adulto para ayudarte, hablar por ti y protegerte".
"Ya no estás solo. No tienes que manejar las cosas por tu cuenta. Estoy aquí para ayudarte y apoyarte todos los días ".
“Puedes descansar en mí. Soy tu yo adulto y estoy aquí para hacer las cosas de adultos. Ahora puedes ser un niño ".
"Estoy siempre contigo. Nunca volverás a ser abandonado ".
"Hay más que suficiente cuidado y consuelo para ti ahora".
“Me encanta cuidarte. Tus necesidades y sentimientos me importan ".
Energías para honrar tu ventana de tolerancia:
Generosidad y gentileza contigo mismo.
Mucha gracia y compasión.
No juzgar. No intentar arreglarte o cambiarte a ti mismo.
Amabilidad, permitirte ser como eres.
Lento, respetando tu propio ritmo y tus pasos.
Atención plena, estar realmente en el momento.
Paciencia y flexibilidad, soltando la rigidez.
Ya no priorizar lo que piensan otras personas.
La energía de "estar con".
Observación tranquila y curiosidad amorosa.
Permitir que las personas tengan sus propios sentimientos y no tomarlos como algo personal.
Soberanía: Eres la autoridad y el experto en ti mismo, nadie más.
Honrar la ventana de tolerancia luce diferente para todos. Puede tomar muchas formas, grandes y pequeñas, como ...
Rechazar una oferta o un proyecto de trabajo emocionante que sabe que hará que su agenda esté demasiado abarrotada.
Escuchar tu instinto cuando te dice que no hagas algo, incluso si no sabes por qué.
Decirle a tu cónyuge que necesitas un descanso o una separación por un tiempo.
Disminuir tu carga de trabajo o tomarse un tiempo libre.
Crear un arreglo de cuidado infantil comunitario con vecinos u otros padres para que pueda tener un descanso confiable.
Decidir dejar que tus hijos jueguen al aire libre en lugar de hacer más tareas escolares.
Pedir comida para llevar en lugar de cocinar la cena.
Decidir dejar reposar la ropa para que puedas dar un paseo.
Elegir pasar tiempo con tu pareja en lugar de limpiar la casa.
Apagar el teléfono para que puedas recostarse durante 30 minutos sin interrupción.
Elegir no responder a la llamada de un amigo que necesita apoyo constantemente; dejándolo ir al correo de voz.
Tomar la decisión de comunicarte abiertamente con su pareja sobre sus límites y cómo negociar juntos como equipo.
Configurar un temporizador para su tiempo en línea y ceñirse a él.
Planea invertir el tiempo para encontrar un buen terapeuta para que puedas obtener el apoyo que necesitas.
Pedir apoyo justo cuando lo necesitas, sin esperar hasta que se acerque a un momento de crisis.
Decidir no tener otro hijo.
Hacer arreglos para ir a quedarte en otro lugar durante un fin de semana para que realmente puedas descansar y recuperarse; quizás haciendo de esto algo normal.
Comprometerte con la práctica de llevar un diario todas las mañanas para que su día sea mejor.
Hablar con tu niño interior por la mañana y por la noche.
Dejar tu matrimonio.
Dejar tu trabajo.
Disminución del contacto con familiares disfuncionales.
Tener poco contacto con amigos que requieren mucho mantenimiento.
Estas no son decisiones populares en la cultura estadounidense de no mostrar debilidad, no tener límites y sentir la presión de hacerlo todo con una sonrisa en la cara. Honrar nuestra ventana de tolerancia es una forma de desmantelar la cultura destructiva de la "rutina" que impregna gran parte de los medios que consumimos, diciéndonos que constantemente tenemos que hacer, tener y ser ... más.
La conciencia de nuestra ventana de tolerancia es una forma poderosa de maternaje interior.
La niña en nosotros que estaba abrumada o disociada y no tenía suficiente apoyo emocional para permanecer en su ventana de tolerancia, recibe la sintonía y el cuidado que necesita AHORA de su yo adulto. Con el tiempo, esto genera confianza y seguridad internas, un vínculo interno firme para un empoderamiento y crecimiento increíbles en tu vida.
Ahora es el momento de reclamar tu ventana de tolerancia y realmente honrarla.
Vale la pena repetirlo: ser dueño de los propios límites no es motivo de vergüenza o culpa. Habrá una respuesta negativa cuando respetemos nuestros límites y los respetemos. Mantente firme.
El mundo del "no puedo" NO es un mundo de colapso o resignación, sino un mundo de energía, claridad y empoderamiento que se genera al elegir conscientemente honrar la legitimidad de nuestros límites.
Es volver a reclamar nuestros cuerpos, nuestras capacidades y, en última instancia, nuestra propiedad sobre nosotras mismas. A medida que reduzcamos la escala, otros se sentirán estimulados a ser dueños de sus capacidades no exploradas, que en última instancia, serán fortalecedoras y vivificantes para todos.
Al defender nuestros propios límites con el espíritu de protección feroz y amorosa de nosotras mismas y de otras mujeres, también estamos defendiendo la tierra, la madre de todas nosotras, que también tiene sus propios límites.
Al apropiarnos de nuestra ventana de tolerancia, nos aliamos con todas las mujeres y con la tierra
La conclusión es que para las mujeres en 2020, la responsabilidad se detiene aquí.
Algo, alguien más tiene que dar.
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Ahora volviendo a ti, ¿te has sentido empujada fuera de tu Ventana de Tolerancia últimamente?
¿Si es así, cómo?
¿Cuáles son algunas señales y mensajes internos que has estado ignorando porque sentiste que no tenías otra opción?
¿Cómo sería tomar alguna acción tan pronto como escuches esa señal en lugar de esperar hasta que se sienta como una crisis? ¿Qué te detendría normalmente?
¿Qué puede shacer ahora para respetar ese límite y comenzar a regresar a tu ventana de tolerancia?
¿Cómo sería eso a corto plazo, a largo plazo?
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